«

»

Ноя 03

Распечатать Запись

СПРАВА НАЛЕВО – НОВЫЙ ВЗГЛЯД НА ИЗМЕНУ

Измены-3200Х2500Х810Запускается спецпроект «Горячие штучки» – серия мини-тренингов на самые актуальные темы. И первой темой стала одна из самых больных – измена любимого.
С нее и начинаем беседы о проекте. Планируется серия масштабных интервью со всеми ведущими мини-тренингов. Сегодня поговорим с Екатериной Томашевской – ученицей ВиктОра Толкачева и постоянной ведущей его тренинга «Роскошь системного самопознания или Введение в системно-векторный психоанализ». Это учение и легло в основу новых мини-тренингов.

Беседу ведет Юлия Зимина.

Юлия Зимина: Космонавты, режиссеры, актеры, машинисты, сварщики и сантехники, а также студенты… и многие другие… Сотрудники, родственники, друзья… И это далеко не весь перечень… О, ужас! Все могут изменить! И ведь многие, очень многие изменяют! Белые ночи! Алые паруса! Первая любовь! И первое стра-а-ашное чувство ревности. Ведь любимый человек тебе изменил! Отголоски этой жуткой трагедии долго не давали спать ночами. Возможно, что эта психологическая травма будет преследовать вас всю жизнь. Почему же любимый человек изменил? А можно ли обойтись без страшных переживаний по этому, не совсем однозначному, поводу?

Екатерина Томашевская: Безусловно, можно посмотреть на любое явление в этой вселенной с разных точек зрения. На измену также имеется несколько разных взглядов. Например, есть традиционный, социально-правовой, общепризнанный, собственнический, внушенный с детства большинством родителей и других наставников. Но существуют взгляды на эту проблему с разных точек зрения – не только справа… но и слева… Отсюда и появилось название тренинга «Справа налево». Он рассчитан на людей, которым изменяют, ищущих сочувствия, с немым вопросом в глазах: «Ну почему!!!» Таких приходит много и на системно-векторный психоанализ. Но, вы не поверите, как много приходит людей, которые сами изменяют, и мучаются от этого, но ничего не могут с собой поделать. Их тоже донимает тот же самый вопрос: «Ну почему!!!»
Ю.З.: Так давайте ответим на этот животрепещущий вопрос!
Е.Т.: И тем, и другим жилось бы намного легче, но вбитые в детстве установки не дают возможности посмотреть на эти ситуации чуть проще. Да, есть пары, которые давно отпустили друг друга и совсем не волнуются по этому поводу. Но тогда возникает вопрос, а пара ли это? Сразу услышим: для чего тогда они живут вместе, если давно не любят друг друга? Есть люди, для которых измена – это не проблема, а временная смена партнера – радость и счастье в личной жизни. Таких очень мало. Но они есть и живут в другом психологическом измерении. Поверьте, там весело. Если изменяют вам, то не подумайте, что вашей половине легко, ведь на ней постоянно лежит груз вины и ответственности. Насколько серьезно вы «висите» на другом человеке, настолько сложно ему тащить на себе вас на «крючке». Прикиньте, тот «крючок» цепляется за его «живое мясо» и «голые нервы».
Ю.З.: Значит это и есть возможность иного взгляда на проблему?
Е.Т.: Да, иной взгляд на проблему измены возможен. Об этом сейчас и речь, собственно. Вполне возможно и не получить психотравму в аналогичных ситуациях. Все упрощается, когда есть свободный взгляд и на поиск партнера, и вообще на мир. Да и сам поиск партнера не прекращается всю жизнь, если только не зациклился на одном человеке.
Ю.З.: Что происходит с людьми, которые оказываются в этой ситуации?
Е.Т.: Как правило, люди, столкнувшись с классической ситуацией измены, удерживают в голове единственную первоначальную картинку: «Мне плохо! Мне изменили! Жизнь разбита!» Они зацикливаются на проблеме и не видят вообще ничего другого. В том числе и примеры тех, кто попытался разнообразить свою супружескую жизнь. А с какими проблемами столкнулся изменяющий партнер, они даже не пытаются вообразить.
Ю.З.: Мы все разные и по-разному реагируем на ситуации. И в разной степени готовы принять и сам тот факт, что мы разные.
Е.Т.: Точно. Речь на тренинге еще пойдет о том, что все мы разные. Некоторые люди в силу своей сексуальной одаренности просто не способны насытиться одним своим партнером, а этот партнер не способен, в силу своих физических особенностей, удовлетворить все сексуальные потребности любимого. А если он попытается это сделать, то ситуация может закончиться летальным исходом. Просто он физически не вынесет длительность и интенсивность секса, которые необходимы его активному партнеру. Когда пара сходилась, была пылкая любовь, о физиологических особенностях и разнице сексуальных темпераментов никто не думал. В результате один страдает от избытка секса, а другой – от недостатка.
У нас разные сексуальные аппетиты. Более того, сексуальный аппетит у одного человека может быть разным в различные периоды жизни, в разное время года, и даже при смене направления ветра.
Эту ситуацию нужно рассмотреть внимательно и отнестись с пониманием к сексуальным возможностям своего партнера. Это основа.
Тренинг основывается на разборе жизненной ситуации, в которой участник живет здесь и сейчас, в которой, как ему кажется, он вот-вот утонет. Либо же его только начинает засасывать в водоворот событий. Может быть, на тренинг придет близкий человек… мать, отец, друг, подруга, брат… Это тренинг и для изменяющих, потому что у них тоже жизнь непростая, уж поверьте.
Ю.З.: Это если посмотреть со стороны тех, кто… налево…
Е.Т.: Да. Можно посмотреть с разных сторон на саму проблему, как со стороны того, кому изменяют, так и со стороны того, кто изменяет. Эти два взгляда, встретившись, произведут определенный взрывной эффект, который может повернуть ситуацию в нормальное здоровое русло. Я сама не являюсь сторонницей традиционного взгляда на эту ситуацию, но это не мешает мне помогать как одной, так и другой стороне.
Ю.З.: С учетом и полученных психотравм, и данного природой сексуального аппетита?
Е.Т.: Верно.
Ю.З.: Насколько возможно развить сексуальный аппетит?
Е.Т.: Сексуальный аппетит – это природное явление, которое требует аккуратного социального окультуривания. Развить его возможно, но в природном русле. Что дано, то и есть. Человек рождается с определенными физиологическими данными, с определенной предрасположенностью к сексу. Вот, например, у женщины курчавые длинные волосы. Что она с ними будет делать? Будет заплетать в африканские косички или побреет голову наголо, либо попытается их выпрямить. Но это ничего не изменит – волосы все равно будут расти курчавыми, как бы она с этим не боролась. Так и сексуальный аппетит изменить невозможно, а окультурить необходимо. Имея определенные социальные данные и установки, не надо бросаться очертя голову во все тяжкие и ломать окружающий мир. Надо организовать свою жизнь в рамках какой-либо экологической ниши. Это доступно всем. Вероятно, что для создания этой экологической ниши нужно изменить всю свою жизнь. Возможно, разъехаться с родителями, поменять партнера, жену или мужа. Это не всегда укладывается в традиционные взгляды общества. Но другого пути к гармонии с собой нет!
Задача участников – за время трехчасового тренинга прояснить свой взгляд на проблему, понять, свой ли он или навязан, что есть другие взгляды, и попытаться увидеть пути выхода из этой сложной ситуации.
Не нужно бороться с природой. Чтобы быть счастливым, надо всего лишь быть самим собой. Для этого нужно понять себя, свои возможности, сексуальный аппетит и что с этим делать.
Ю.З.: Так это, получается, тогда и не измена? А что есть измена?
Е.Т.: Что считать изменой? Многие отвечают на этот вопрос так: это предательство. Тогда спрашиваю: а что такое предательство? И что в ответ? Это измена… Какой-то замкнутый круг, в котором змея пожирает свой собственный хвост. Эта позиция подразумевает, что партнер – ваша личная собственность. Это о чем? Верно. Это рабство. Самое натуральное, только закольцованное и позолоченное. А изменой называете, когда человек делает то, чего ему действительно на данный момент хочется, что часто жизненно важно и необходимо для положительных эмоций и для… здоровья. Потому что человек не может постоянно жить в подавленном эмоциональном состоянии, в сгустке отрицательных эмоций при отсутствии положительных.
Каждый человек имеет право прожить свою жизнь так, как ему нравится. В том числе и то самое знаменитое «право на лево». Но как только это право вы за ним признаете, то привычные рамки социальных явлений, душеных переживаний и духовных актов плывут, рушатся, разлетаются… а то и взрываются.
Ю.З.: И верность – тоже… плывет налево…
Е.Т.: Верность – это самообман. А измена – это нежелание отказаться от этого самообмана. Эта точка зрения не нова, она возникла еще до эры христианства.
Ю.З.: Так какую форму взаимоотношений все же можно считать изменой, предательством?
Е.Т.: Разгул фантазии не ограничен. Если ты решил, что близкий человек не свободен, а находится у тебя в рабстве, то размер цепей, величину кандалов, форму замка, разнообразие набора ключей ты придумываешь себе сам. Иногда он тебе помогает это придумать. Иногда его можно выпускать на волю погулять.
Ю.З.: Это некрасиво, выходить замуж и считать, что он твой раб, или ты его рабыня.
Е.Т.: Причем они чаще всего и разобраться не могут. Чаще всего, они рабы друг друга. Потому что собственники – это рабы своей собственности. Собственность надо охранять, от нее нельзя отойти. Значит, ты уже не свободен. Нет, вместо того, чтобы жить и радоваться, занимаясь саморазвитием, он бегает с биноклем и следит за своей женой. Она, например, зашла с бывшим одноклассником выпить кофе и пообщаться, а муж выследил и попортил немало крови… и ей, и себе.
Ю.З.: Так что же делать с этим новым взглядом? Идти с новой «великой вестью» менять мир? Есть смысл.
Е.Т.: Никакого. Все дело в создании своего индивидуального психологического комфорта. Никто здесь не призывает вас идти с плакатами: «Hail the sexual revolution!» А взгляды можно бросать любые, куда нравится… Познакомившись здесь с другими взглядами и мнениями участнику все равно предстоит формировать свои собственные. Но для создания новых форм нужны новые материалы.
Ю.З.: Тема эта неисчерпаема во всех формах и, я думаю, еще обязательно вернемся к ее обсуждению – в более широком кругу.

Постоянная ссылка на это сообщение: http://in4life.ru/?p=790

Добавить комментарий